时间:2017-03-17来源/作者: 互联网 整理:51美术高考网
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   2017考研,有太多的不甘,是命吧。这些天以来一直睡不好觉,没有原谅自己,对不起自己的一年的努力,不该出现这么低级的错误。政治没信押题,结果全是肖4上面的,看到卷子的那一刻,差点给肖大爷跪下了,太TM准了,可是我没背。数学考完以为有140,然而对了对答案,我特么想拿刀捅死自己。太顺了,差点以为自己就是标准答案了。英语写完还剩一个小时,检查了一个小时阅读,过度推理,结果错了7个,四级没过的估分都比我高,我都不好意思说我六级过线100分。专业课太紧张了,没按页码写,还不知道给不给分。每天10个小时地复习了整整一年,题这么简单,考这么渣,觉得最对不起的就是自己了。这大概是我离DHU最近的一次,也是我离梦想最远的一次。

  考研结束当天,恰好是圣诞节,出了考场,外面下起了雪。雪不大,却足以降低心灵的温度。曾想考研结束,把酒言欢,睡到天昏地暗,夜夜追剧到天明。却不曾料想,一场考研,让自己更加寡言,沉默成了最好的表达方式。考研结束的10天,每一天都过的不开心,一早醒来不用再去图书馆,不用再为专业课纠结,可是,心里空荡荡的,总感觉丢了些什么。大学生活已经终结,成年时期最努力的日子已经远去。我们所眷恋的日子,都已经离去。

  看过很多经验,就像小马过河,很多事情,只有亲身体验了,才能真正明白。考完第一天的晚上,一个人躺在冷冷清清的宾馆,根本看不进书,专业课背不下来,辗转反侧,焦头烂额。当时差点打算第二天的考试不去了,睡了一觉,半夜醒来背了一个小时的专业课,然后又睡了一觉,去考了数学。那一晚,应该是我记得的过得最艰难的一个晚上了,抑或年轻人,总是要经历一些绝望的。

  这一年来,把之前打印的各种草稿纸写完了,用了很多笔芯,后期基本上都是晚上11点的路灯回去的,也不是说没努力。因为考研,放弃了实习,放弃了保研,放弃了各种课程,放弃了大一大二连拿的奖学金。过去一年,起早贪黑,你成功地感动了自己,却成了别人的笑话。2017考研,最遗憾的就是数学了,30年真题刷了3遍,暑假开始就在做真题,复习这么久,结果考这么渣。其实一直告诉自己要考上要考上,但是等真正坐在考场上,以及考完最后一门专业课。觉得不管结果如何,考完了,努力了,我已经给了自己一个交代。

  都说没有结果的付出是毫无意义的,成王败寇。没有人会在乎你是怎样在深夜里痛哭,没有人会注意你辗转反侧熬过几个秋,别人看到的只是结果。没有结果的感同身受都是矫情的怜悯,都是在对自己无能的冷嘲热讽,可能我也要沦落到这样的境地。不过事已至此,无论结果如何我都会欣然接受。没有后悔,没有遗憾,我可以平静的回望这一年的努力,这一年的付出。对我来说,我经历了常人未承受过的孤独,这四张卷子不能否认我一年的努力。

  我累了,再也不想考试了,调剂哪里我都愿意去。这是我人生第一次考研,也会是最后一次。我想,即使再给我一年,我也不会比今年更努力更好了。如果考不上,我会很难过。但是,结束又是一个重新的开始。还是准备复试吧?明明知道希望渺茫。多看一些专业课书总有好处,即使最后没用上。“少一些功利主义的追求,多一些不为什么的坚持”,考不上研人生不也得继续吗?

  最后,希望一起奋斗过的伙伴们都有好结果,至于自己,听天由命吧。无论结果如何,一切都是最好的安排!“最孤独的人最亲切,最难过的人笑得最灿烂。这是因为,他们不想让其他人遭受同样的痛苦”,电影《素媛》的这句话可能是对我心情最好的注解了。

  “一个人没有梦想,那跟咸鱼有什么区别?”好了,睡觉。该好好做梦了。

  ▶本文选自考研帮第十一届“我的考研之路”征文,作者三更有梦书当枕,转载请注明出处,违者必究。

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